Чак Норрис и игра в теннис со стенкой

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

— Победим шизофрению вместе! – подумали я...

С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Сенсация ХХI века! На Олимпиаде в Милане 2026 победила фигуристка с катанием XIX века!

— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Темнота боится Чака Норриса.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Во время похорон мужчины, несущие гроб, случайно врезаются в стену, и в тот же момент они начинают отчётливо слышать слабый женский стон.
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба, и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая, и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

- Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?

Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Если бы среди официантов проводили конкурс на самый лучший вопрос, то первое место в нём, непременно занял бы официант Алик из Сочи, с вопросом: «А сколько бы сдачи вы хотели?»

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Город стоит, а за ним – тёмный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор –
красный на стройку подали раствор.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

В кулуарах правительства США, ходят слухи о том, что руководить возведением стены на границе с Мексикой, будет человек уже имеющий опыт строительства подобных сооружений, а именно, ныне безработный гражданин Украины - Арсений Яценюк.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: «Татьяна— весьма ветреная женщина!».

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

— Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
— И в скольких из них мы побеждаем?
— В одном...

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

— Говорят, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году, мне посчастливилось выиграть в предновогоднюю лотерею 5 000 рублей.
— Ого, здорово как, повезло тебе.
— Да... Вот весь год на эти 5 000 и жил...

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...