Чак Норрис в шляпе

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!".
Так и хочется им ответить: "Сам смотри!".

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.