Чак Норрис в шляпе

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?