Чак Норрис в шляпе

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.