Чак Норрис в шляпе

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.