Чак Норрис в шляпе

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Темнота боится Чака Норриса.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!