Чак Норрис в шляпе

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Темнота боится Чака Норриса.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты шо, уже уходишь?

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.