Чак Норрис в шляпе

Перемерив кучу женских шляпок, покупательница говорит:
— Пожалуй, я возьму вот эту. Сколько с меня?
— Нисколько, мадам, вы в ней пришли.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.