Чак Норрис в шляпе

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Вам меня не победить, потому что я не соревнуюсь.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".