Чак Норрис в шляпе

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
- Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
- Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
- У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
- Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!".
Так и хочется им ответить: "Сам смотри!".

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую шляпу, а она ему как два.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Я тут задумался вот на какую тему. Было бы прикольно, если бы шляпа из Гарри Поттера распределяла людей на работу в продажи.
Сидишь такой:
«Только не в Евросеть. Только не в Евросеть. Только не в Евросеть».

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.