Чак Норрис и моя клавиатура

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Солнце носит Чакозащитные очки.

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

В чате:
— Помогите,умеияпробелнеработает!
Ответ:
— А_пробел_не_особо_и_нужен-то!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Серьёзная недоработка. Жизненно необходимо наличие специального режима очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы её можно было спокойно почистить.
— А ты не пробовал просто почистить её, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?

Темнота боится Чака Норриса.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Паучок забравшийся в компьютерную клавиатуру, несколько лет спокойно жил под клавишей F12.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.