Чак Норрис и моя клавиатура

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Олег: Славная автозамена
Олег: *сраная

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Благодаря Т9 и автозамене, я стал желать своим друзьям и знакомым: сладких псов, принятых слов, примятых сов и помойной ночи.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.