Чак Норрис и моя клавиатура

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Олег: Славная автозамена
Олег: *сраная

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Благодаря Т9 и автозамене, я стал желать своим друзьям и знакомым: сладких псов, принятых слов, примятых сов и помойной ночи.

Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!