Чак Норрис и моя клавиатура

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Олег: Славная автозамена
Олег: *сраная

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Темнота боится Чака Норриса.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

Благодаря Т9 и автозамене, я стал желать своим друзьям и знакомым: сладких псов, принятых слов, примятых сов и помойной ночи.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— И, знаешь, что самое странное? Кнопка «Послать донат автору» есть, а кнопки «Послать автора найух» нет...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!