Чак Норрис и моя клавиатура

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й,Ц,У,К,Е,Н...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

Чак Норрис может удалить Корзину.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.