Чак Норрис и моя клавиатура

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Человек, который создал автозамену, умер.
— Ресторан в мире.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— И, знаешь, что самое странное? Кнопка «Послать донат автору» есть, а кнопки «Послать автора найух» нет...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

Наверное самый жизненный момент, который только может возникнуть практически у любого владельца персонального компьютера, это когда глядя на свою старую и уже многое повидавшую компьютерную клавиатуру, в голове возникает одна лишь мысль о том, что куда проще и легче купить себе новую клаву, нежели пытаться отмыть и оттереть имеющуюся...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.