Чак Норрис и моя клавиатура

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Как сказал один мудрец: «В интернет-спорах можно выиграть только звание еб*ната. Говорю как многократный победитель.»

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Санитары, после проветривания, опять забыли запереть решетку на окне. И вот я снова с вами.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Благодаря Т9 и автозамене, я стал желать своим друзьям и знакомым: сладких псов, принятых слов, примятых сов и помойной ночи.

В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.

Говорят, что женский алкоголизм — это страшно. Но ведь и я далеко не ссыкло!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Урок русского языка.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
— Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
— Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
— Й,Ц,У,К,Е,Н...

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.