IT-специалисты

– Компьютер не бумага – всё стерпит.
– И запомнит!!!

Сидят админы в комнате, смотрят в мониторы. Вдруг один из них говорит:
— Нацистские порты надо закрыть.
В воздухе повисла тишина. Спустя пару минуту кто-то спрашивает:
— Ты про какие именно нацистские порты говоришь?
Снова напряжённая тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
— На циске (Cisco). Порты. Надо. Закрыть.

Парень, который принял решение стать программистом, уже пол месяца перебирал заборохливший системный блок от компьютера. Мама готовила на кухне. Было не особо понятно, почему вдруг она начала замечательно, вкусно и главное много готовить. Он не знал, что несколько дней назад, она случайно услышала обрывок его разговора с другом:
- ...Память у меня нормальная. У меня с питанием какие-то проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, фиговое. Буду думать, что делать...

— Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
И знаете что...
— Что?
— Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия — просто ужасна...

Самый древнейший компьютер существовал ещё во времена Адама и Евы. Это был Apple и он имел крайне ограниченную оперативную память.
Всего один укус — и всё в буквальном смысле рухнуло.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

Вчера вечером, уборщица "Газпрома", протирая рабочий компьютер генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ываывы и йцукц.

Мой начальник называет меня «Компьютер».
И как я узнала, это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

— Я удалил все игры.
— И чем теперь занялся?
— Устанавливаю их обратно.
— Достойно уважения!

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял?
- Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала.
Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох.
Девушка и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна?

— Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
— Да...
— А травить их не пробовал?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

На приёме у психолога.
— На что Вы жалуетесь?
— Я слышу неприятные голоса.
— Опишите их, пожалуйста?
— "В твоём возрасте у людей уже семьи", "Тебе 28 лет, а ты всё сидишь в игры играешь", "Как можно, так несерьёзно относиться к своей жизни!?" – и всё в таком духе...

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Руководитель решил найти себе секретаршу. Составил объявление о приёме на работу на должность секретаря, после чего принялся дать кандидатов. На следующий же день пришла молодая и симпатичная девушка. Решил он поспрашивать её на предмет знания будущей профессии. Спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Марина.
- Очень приятно, а как у Вас, Мариночка, обстоят дела с экселем?
- Ну, вообще… мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия, говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Беседуют две подруги.
- Я смотрю ты новую норковую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, — потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Михалыча, электрика нашего ЖЭКа.

Вся наша жизнь — RPG, а ты в ней — не квестовый NPC...

Девушка-блондинка, подзывает к себе админа:
— Понимаете, я чертила и компьютер завис.
Админ смущённо:
— Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...

— Кто из вас отдыхал в/на Филиппинах? Чего там и как вообще?
— Ну у меня отец отдыхать туда ездил, в итоге, вернулся с новой женой.
— У меня отец вообще нигде не отдыхал, а взял и просто вернулся с новой женой.
— А у меня отец нигде не отдыхал и не вернулся вообще.