🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.06.2024  попугайчик, клавиши, ноут, клюв, попугай, клавиатура, Пернатый, ноутбук
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Попугайчик и ноутбук*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.06.2024 00:00 #
Кандидат на вылет. =) Сегодня на ужин суп из попугая...
Код:
Похожие материалы:

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    Попугай в самолете орёт стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски.
    Через некоторое время он же:
    — Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова.
    Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Эй, шалава, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
    Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?

    Одна секретарша жалуется другой:
    — Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
    — За что ты её так не любишь?
    — Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

    — Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?
    — Научить – вполне реально, но вот отучить – совершенно невозможно!

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    Наверное один из самых главных плюсов макбука заключается даже не в том, что с ним можно просто взять и отправиться посидеть-поработать в любое кафе, при этом не беря с собой зарядку, а то, что всегда можно себя успокоить — что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут и уеду жить в Житомир, полгода проживу безбедно.

    В жизни каждого IT-специалиста, наступает такой момент, когда он, неожиданно для самого себя, вдруг начинает понимать, что клавиатуру проще купить новую, чем отмыть имеющуюся.

    Жена-блондинка говорит мужу:
    — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
    Муж вздыхая:
    — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

    Пользователь YAJEVIKA:
    — ХЭЙ-ХЭЙ, ВСЕМ ПРИВЕТ! Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКАЯ!
    Пользователь ANTONY113:
    — Попробуйте нажать CapsLock.
    Пользователь YAJEVIKA:
    — ОГО, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ УДОБНО, ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ НУЖНО ПОСТОЯННО УДЕРЖИВАТЬ SHIFT!!!!

    Больше всего в уютных ламповых кафе мне нравится наблюдать за людьми сидящими за ноутбуками. Поймите, на них держится мироздание. Это невообразимое зрелище: шесть кружек кофе на столе и седьмая в руках. Везде конспекты, чертежи, документы, отчёты. Каждые две минуты слышно тяжкий вздох и тихое "Трындец".

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек! Но самое интересное – то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    Благодаря Т9 и автозамене, я стал желать своим друзьям и знакомым: сладких псов, принятых слов, примятых сов и помойной ночи.

    Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
    — Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
    — Иисус смотрит на тебя.
    Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
    — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
    — Да, – ответил попугай.
    — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
    Вор расслабился.
    — Предупредить меня? Да кто ты такой?
    — Моисей, – ответил пернатый.
    — Моисей?! – засмеялся грабитель.
    — Да кто назовёт попугая Моисеем?
    — Те же, кто назвали алабая Иисусом.

    — Твоя вафельница совершенно не работает, дорогая!
    — Пожалуйста, держись подальше от моего ноутбука, бабушка!!!

    Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
    — Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
    — Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
    — Попугай!

    16+  Просмотры анекдота 1124   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
    Она спрашивает:
    — Почему последний попугай такой недорогой?
    — Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
    Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, это новый бордель!
    Женщина смеется.
    Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, две новые крошки!
    Девочки тоже смеются.
    Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
    — Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!

    — Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
    — Да, я приобрёл себе попугая.
    — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
    Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

    - Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
    - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

    Муж мне сказал, что если я буду подолгу засиживаться в интернете, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шдоволмтдывмгшшгнп мыг ш78ш

    Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.

    — Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
    — Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

    Буквально только что, сотрудники полиции остановилась прямо рядом со мной и моей любимой Yamah-ой на обочине шоссе... Судя по всему, это не самое лучшее место для игры на клавиатуре...

    Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    — Ну да, конечно...
    — И вам таки шо, мало?

    Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
    Мартышка говорит:
    — А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — А давайте тогда купим на весь миллион орехов, — предлагает попугай, — и все их сожрём!
    — А нахрен они нужны-ы... — отвечает слоник.
    — Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, — говорит удав.
    — Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
    — Зачем же в небо-то отпускать?..
    — А нахрен они нужны-ы...

    Ехала в плацкарте до Москвы, люди уже готовились на выход, около моего купе стояла женщина с кожаной сумкой через плечо, смотрю, она суёт в неё руку и говорит:
    — Холодно, не вылезай.
    — Вася! – доносится из сумки.
    — Вася, холодно, говорю, не вылезай!
    И тут из сумки высовывается голова большого серого попугая (кажется, Жако), осматривает вагон, говорит: "Привет!" — и прячется обратно в сумку.

Загрузка материалов...