Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети! — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? — Буду! — Отвечает заяц. — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин! Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны. — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.
Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал: — Ого, а вы смелый человек. — Это ещё почему? — удивился я. — Откуда вам знать, что я не серийный убийца? — Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...
Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке. Дедушка: – Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату! – Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра. – Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.
Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...
Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо. Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим? — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает. — Ты чего? — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков! — А где они? — Понимаешь, Винни, они мне приснились. — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох. — Кто там? – спросил Мюллер. — Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"
Мюллер вызывает Штирлица: — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун? — А как вы объясните, что вы их там обнаружили?
К вопросу об аренде квартиры. Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрёте.
*****
"Снег не трогать. Это на Новый год", – сказал мэр.
*****
Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным: – Играйте как никогда! Но после встречи поправил себя и сказал: – Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!