Комментарии к анекдоту:
- 01.01.2021 00:34Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
0 |
– Почему большинство женщин которых избивает муж никогда не рассказывают об этом?
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.
– Всё просто, первое правило бойцовского клуба.
1128 0
На всякий случай
13 |
16+ 2494 1
У всех холодные
Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
10 |
2221 0
Представляешь...
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
- Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
4 |
16+ 302 0
Мужские яйца
Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные!
— Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные!
— Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..
3 |
Разговаривают два бизнесмена:
- Я смотрю, ты в последнее время стал часто с подбитым глазом ходить...
- Да, это всё моя любимая.
- Как это?
- Понимаешь, прихожу я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно уходит к себе в спальню...
- Так у тебя же охрана есть?
- С охраной дела обстоят ещё хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне даёт в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
- Я смотрю, ты в последнее время стал часто с подбитым глазом ходить...
- Да, это всё моя любимая.
- Как это?
- Понимаешь, прихожу я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно уходит к себе в спальню...
- Так у тебя же охрана есть?
- С охраной дела обстоят ещё хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне даёт в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
22 |
Каждый мужчина сам вправе решать, слушать ему свою любимую жену или же пребывать в травматологии.
6 |
Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.
2 |
Парень приходит домой из церкви с двумя фингалами под глазами.
— Откуда они у тебя? — Спрашивает его жена.
Парень начинает ей объяснять:
— Ну, передо мной сидела женщина, и я заметил, что её платье вонзилось в её задницу, поэтому я просто взял и вытащил платье из её "полупопий", в итоге, она повернулась и ударила меня.
— Это объясняет один фингал. А как насчёт другого? — Спросила жена.
— Женщина казалась такой раздражённой, что я подумал, что это было специально так и задумано, поэтому я взял и затолкал её платье обратно. — Огорчённо говорит парень.
— Откуда они у тебя? — Спрашивает его жена.
Парень начинает ей объяснять:
— Ну, передо мной сидела женщина, и я заметил, что её платье вонзилось в её задницу, поэтому я просто взял и вытащил платье из её "полупопий", в итоге, она повернулась и ударила меня.
— Это объясняет один фингал. А как насчёт другого? — Спросила жена.
— Женщина казалась такой раздражённой, что я подумал, что это было специально так и задумано, поэтому я взял и затолкал её платье обратно. — Огорчённо говорит парень.
10 |
Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.
8 |
Мой муж, в последнее время находился в достаточно странном и подавленном настроении. И когда я спросила у него, в чём собственно дело, то он сказал, что, возможно, нам следует сделать перерыв, что нам не хватает искры. Поэтому я ударила его электрошокером.
Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...
Поинтересуюсь у него снова, как только он придёт в себя...
9 |
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
8 |
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.
1 |
16+ 2982 0
Встреча мужа с любовником жены
Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.
7 |
227 0
Муж на суде
– Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
– Как не жалко! Кружка была совсем новая.
– Как не жалко! Кружка была совсем новая.
1 |
- Случайные анекдоты
***** Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12–00. Допуск на митинг только по QR–коду.***** – Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
– Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.***** Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.***** Добавить комментарий к анекдоту: