Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 13   0

Мужские яйца

Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы случайно положила руку ему на яйца, а они у него – холодные!
— Да-ну! Надо у своего тоже потрогать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит – глаз подбит, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы со своими "нечаянно тронула", "холодные"...! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: «Хм.. Как странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!»..
 27.11.2017  не то имела в виду, Заподозрил в измене, В кровати, Не правильно поняли, почему, ударил, муж, Тронула, холодные, фингал, Мужское достоинство, жена, мужские яйца, синяк, Потрогала, не так понял, Горячие, яйца
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.11.2022 02:38)
    Хм... интересно, а какие они должны быть у мужчины в реальной жизни: холодными или горячими? Или всегда по разному? Кто в курсе?
Похожие анекдоты:
    • Откуда?
      Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!
    • Когда-то
      Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
    • Как за каменной стеной
      Беседуют две подруги. Тема разговора зашла про мужей.
      Одна задумавшись:
      - Почему говорят, что за хорошим мужем, можно ощутить себя, словно за каменной стеной?
      Вторая:
      - Потому что никакого просвета!
    • Когда чистота в доме - залог хороших отношений
      Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
      - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
      - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..
    • Когда твоя жена - блондинка
      Жена - блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
      - Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
      Муж заинтересовано:
      - Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?
    • Серьёзно поговорила
      — Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
      — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
    • Излечила от храпа
      Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
      - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
      - А давай попробуем, вдруг поможет.
      Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
      Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
      - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
    • Закатывание
      - Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
      - Да-да. Ты ещё забыла про "губу"...
    • Дай Хаиму
      Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
      — Алло!
      — Соня, дай Хаиму!
      — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
    • Конфуз
      Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
      - Что ты делаешь?
      - Ухожу...
      - Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?
    • Жена за рулём
      Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
      - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
      Муж заподозрив неладное:
      - ...Сильно?
      Жена:
      - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
    • Не оценили
      Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...
    • Замуж за ФСБ-шника
      ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
      — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
      У того глаза на лоб вылезают:
      — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
      — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
      После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....
    • Пьяная жена
      Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
      - Милый, а что это над нами летает?
      - Спать ложись. Это муха.
      - А почему, она такая светлая?
      - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!
    • Возмущение мужа
      Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
      - Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Спор есть спор!
      Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
      — Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
      Муж возражая:
      — Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
      — Поймает и съест! Как пить дать.
      — Нет. Он её не догонит!
      — Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
      — Идёт! Заметь, не я это предложил!
      — ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
      — Спор есть спор!


           Дальнейшие действия мужа:
    • Перепутали
      Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...
    • Очередь
      Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
      - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
      - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
      Мужик ухмыляется:
      - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
    • Латинский язык
      Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
      Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
    • История о том, как я гулящей стала
      Хочу рассказать историю о том, как я стала гулящей женой для своего благоверного. Недавно придя с работы, муж начал как-то странно мне улыбается и подмигивать. С ним такое впервые. Начала интересоваться, что происходит.
      Он в ответ:
      — Дорогая, мне всё известно.
      — Известно что?
      — Мне соседи всё рассказали.
      При этом, муж старается выглядеть как можно серьёзней. И понемногу, уже начинает разыгрывать сцены ревности. Попутно рассказывая, что именно ему стало известно. Оказывается, остановила его у нашего подъезда одна местная бабка, что живёт в нашем доме и говорит ему:
      — А ты в курсе того, что пока тебя дома нет, к твоей любимой мужики табуном ходят?!
      Муж удивлённо:
      — Как ??!
      Бабка:
      — Каждый день разные мужики приезжают, подарки ей всяческие возят, дело своё побыстрому делают и уезжают...
      Муж:
      — Да быть такого не может!
      Бабка:
      — Ещё как может! Буквально вчера, один на дорогущей иномарке машине приезжал, пакет какой-то большой привез, минут двадцать побывал у неё и всё. Уехал. Это же надо так. Вроде же нормальная женщина, а гулящая такая и бессовестная. Я ей обязательно всё всё скажу!
      Муж:
      — Так, я с этим разберусь..
      Только вот муж то мой, в курсе того, что повадилась я на одном сайте вещи на дом заказывать и курьеры постоянно, пару раз в неделю, точно приезжают с "подарками" к "гулящей женщине". А сегодня, со мной уже вторая соседка не здоровается. Да, действительно, пошла я по наклонной...
    • Как правильно сообщать нерадостные известия
      - Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
      - Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
      - Ни в каких. Меня уволили.
    • Внимательно слушаю
      — Ты меня слушаешь вообще??
      — Да.
      — Ну, и о чем я сейчас говорила?
      — О своей бабской херне, как обычно.
      — Ладно, на этот раз тебе повезло!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz