🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.07.2024  Как назвать, жена, Сара Джессика Паркер, Гуфи Голдберг, собака, Имя для собаки, имя, кличка, Вупи Голдберг, муж
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Жена: – Нет. Муж: – Это хорошее имя. Жена: – Мы не назовём собаку Сара Джессика Гавкер, думай дальше. Муж: – ... Жена: – ... Муж: – Гуфи Голдберг!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.07.2024 00:00 #
А в оригинале были "Сара Джессика Баркер" и "Вуфи Голдберг"?)
Код:
Похожие материалы:

    Жена:
    — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные двери!…
    Заменили.
    — Ой, какие у нас страшные окна!…
    Заменили.
    — Ах, какой у нас страшный холодильник!
    Муж:
    — А ты на себя-то не смотрела?!!

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать.
    Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.

    — Милый, сыр закончился!
    — Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Надо нести ответственность за свои поступки.

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    – А давайте уединимся где-нибудь?
    ...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой.
    Она, осторожно так:
    – Ну, как праздник прошёл милый мой?
    – Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
    – Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
    – Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

    — Абрам, ты чего такой мрачный?
    — Гороскоп не очень благоприятный: «Дева может узнать об измене близкого человека».
    — А ты разве Дева?
    — Жена – Дева!

    Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
    — Ты уже кого-нибудь прибил? — Спросила она.
    — Да, 3-х мужчин и 2-х женщин.
    Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
    На что муж ответил:
    — Ну, в момент их "прихлопывания", 3 находились около моей пивной кружки, и две сидели на посудомоечной машине.

    Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
    — Иисус знает, что ты здесь.
    У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
    — Иисус смотрит на тебя.
    Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
    — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
    — Да, – ответил попугай.
    — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
    Вор расслабился.
    — Предупредить меня? Да кто ты такой?
    — Моисей, – ответил пернатый.
    — Моисей?! – засмеялся грабитель.
    — Да кто назовёт попугая Моисеем?
    — Те же, кто назвали алабая Иисусом.

    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

    Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
    — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил свой сюрприз на 23 февраля.

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

    Мужчина приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
    — Какой кошмар! Ваша жена умрёт буквально через пару дней!
    — Это я в курсе, а меня-то поймают?

    Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
    — Что слyчилось, милая?
    — Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
    — Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
    - А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    Недавно мы с женой, ходили к психиатру.
    — Чем я могу быть вам полезен? - Спросил он.
    — У нашего сына, появился воображаемый друг. - Сказала жена.
    — В этом нет ничего необычного, ведь хорошее и неординарное воображение, способно помочь ребёнку правильно развиваться, и вообще, это очень частое явление у детей, так что, вам не о чем беспокоиться. - Сказал психиатр.
    — Но у нас нет сына. - Ответил я.

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
    Первый охотник говорит:
    — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
    Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
    — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
    Третий охотник:
    — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!

    — Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
    — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
    — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    — Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
    — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

    Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

    — Как зовут вашего кота?
    — Леопольд Аполлинариевич.
    — А по-другому не могли назвать?
    — А по-другому он не отзывается.

    Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? – спрашивает жена.
    — Света, открывай, это я...
    — Я не Света!
    — Ой, Танечка, прости пожалуйста...
    — Я не Танечка!
    — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
    — Я не Аня!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

    — Меня на прогулке укусила овчарка!
    — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
    — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

    Жена уехала на неделю к матери.
    На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    — Милый, ты нашего Котю кормил?
    — Да.
    — А чем ты его кормил?
    — Китикетом.
    — Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    — Да, его я тоже кормил.
    — А чем?
    — Котей!
    — Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    Жена:
    — Милый, вкрути лампочку.
    Муж (измождённо вздыхая):
    — Я только присел!
    — Да мой милый, а что ты делал?
    — Лежал...

    Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

    Мужик, пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    — Таня, не улетай, пожалуйста! Это было в последний раз!

    Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
    — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
    — Нет. — Сонно отвечает жена.
    — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
    Жена начинает стонать и говорит:
    — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

Загрузка материалов...