— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?". — И... ? — Вторую ночь не спит — слушает.
Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии. Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
Разъярённая жена встречает мужа: — Скотина, ты где пропадал!? — В гараже... — Две недели!? — Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Муж с женой, стоя на кассе в супермаркете и выкладывают продукты на кассовую ленту. Кассирша начинает пробивать товары, одна тушка куриная пробилась, а у второй оказался испорчен штрих-код и она никак не пробивается... — Ой, я сейчас быстренько сбегаю и возьму другую! — Произнесла жена и второпях убежала куда-то в торговый зал супермаркета. Вся очередь недовольно вздыхает. Кассирша это замечает, смотрит на мужчину и говорит: — Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу ждать будете?
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Жена испуганно: — Это мой муж – прыгай скорей в окно! Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит: – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? – Да. – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? – Нет, только когда на улице идёт дождь.
Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней – мой автомобиль!
Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
Жена недавно с моря вернулась, отдыхала там две недели. А я в это время работал. Сегодня решил взять себе на вечер пивка на 160 руб. А теперь угадайте, кто и на чём должен сократить расходы и начать экономить по версии моей жены?
Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне! Второй день моется...
Два друга сидят в баре и пьют пиво: — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов? — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду? — От твоей жены...
Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется. Его друг: — Ого, я и не знал, что ты такой чувственный. — Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
Идут две медсестры утром на работу. У одной заметный синяк под глазом. — Ирка, а что это у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка.
*****
Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достаёт BFG и даёт очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся... «Режим Бога» – подумал Штирлиц. «Бесконечные патроны» – подумал Мюллер.
*****
– Абрам, ты веришь в Бога? – В зависимости от того, как идут дела.