Такая вот пара

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, любимая, что у кого-то слишком часто болит голова!

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает:
— Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой.
Муж:
— Ты к ветеринару ходила?

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней.
— Хорошо!
— И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

— Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
— Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

Абрам жене по телефону:
— Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, и с кого он берёт пример?

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, я же тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Конечно!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

Одесса. Тёща говорит зятю:
— И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
— Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

Сонечка со слезами звонит к своей матери:
— Мама, меня Хаим побил!
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я таки тоже так думала...

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

Как известно, крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки...

Жена звонит своему мужу и просит купить его томатной пасты.
После неловкой паузы, она неуверенно добавляет:
— Я, кажется, варю борщ...

— Дорогой, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
— Да ладно!? — Удивляется вторая.
— Да! Он так мне и говорит: Делай всё, что хочешь, только отвали от меня!

— Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
— Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.