Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


6024   0

Побывал у тёщи

Мужик приходит домой из больницы. В больнице он навещал тёщу. Жена, прейдя с работы, интересуется у мужа:
- Дорогой, ты был у моей мамы в больнице?
- Да, милая.
- Как у неё там дела, как здоровье?
- Да, ничего… Скоро уже дома будет.
- Да… а мне врачи говорили, что домой ещё не скоро… странно… А что они тебе конкретно сказали?
- Сказали, что нужно готовиться к худшему…
 19.09.2012  теща, жена, муж, больница, здоровье
Реклама
Похожие материалы:
    Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
    - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
    - За что?
    - За плохую посещаемость…
    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.
    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
    Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
    Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
    — Ой, да ты говоришь, как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!
    Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
    И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
    В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.
    Когда муж под утро вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, в дальнейшем перешедшими в лёгкие побои.
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.
    Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
    Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
    — Андрей, где ты был?
    — Бегал.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
    — Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!
    История о том, как я в больнице оказался:
    Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
    — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
    Что было дальше, я не помню...
    Жена, недавно, на здоровье жаловаться начала.
    - Что-то в последнее время, я стала хуже слышать. Наверное это возраст. Может к врачу сходить мне?
    - Люди конечно с возрастом начинают хуже слышать, но не в 30 лет же. Давай попробуем проверить твой слух - отходи в дальний угол спальни.
    Жена отошла в другой конец комнаты.
    Муж шёпотом:
    - 57..
    Жена:
    - 57.
    Муж снова шёпотом:
    - 23..
    Жена:
    - 23.
    - Слушай, мне кажется, что здесь комната не достаточно большая. Попробуй выйти за дверь.
    Жена покидает комнату и выходит за дверь.
    Муж полушёпотом:
    - У меня есть другая..
    Жена возмущённо:
    - Ах ты казлина!!
    Муж радостно:
    - Ну вот, ты абсолютно здорова!
    Больше она у меня на слух не жалуется, от похода к врачу отказалась.
    Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
    Жена:
    — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...
    Жена встретив мужа с работы.
    — Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
    — С какого это.. перепугу?!
    — Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
    — Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными – с ума сойдешь!
    *****
    – Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
    – Почему?
    – Остаются разводы!
    *****
    – Эй, мужики, вы что тут делаете?
    – Вакцинируемся!
    – Третьим буду?
    – Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, ещё чешская светлая и тёмная, армянская пятизвёздочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65–типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz