Побывал у тёщи

Абрам спрашивает свою тёщу:
— Мама, почему вы покрываете все мои измены?
— Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно?
— Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.

Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты...
Пациент:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?

— Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, что такое? Её даже в городе нет.
— Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

— Чё-то ты какой-то усталый сегодня.
— Да, пилят меня дома... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, а с другой — тёща...

Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.

Мужик пишет объяснительную записку в полицейском участке:
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
— Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
— Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Она:
— Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними.
Он:
— А ты не могла бы мне их просто описать?

— Папа, а кто такой имбецил?
— Так, всё понятно, что ещё бабушка с мамой про меня говорили?

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Вчера сильно поссорились с мужем. Как итог - он ехал от меня. Уехал к МОЕЙ маме. Ему удалось сломать систему, уехал от жены к тёще.

Муж говорит жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

— Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
— Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Идёт бракоразводный процесс.
У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает тёща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Разговариваю с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением.
— Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена.
Позвонили тёще:
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Врач обращается к медсестре:
— Светочка, что там у нас на сегодня?
— Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
— А с тяжёлым, что произошло?
— С женой поругался,… посуду мыть отказался.

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
"Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
"Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

Жена встретив мужа с работы.
— Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
— С какого это.. перепугу?!
— Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
— Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

Когда муж под утро вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, в дальнейшем перешедшими в лёгкие побои.

— Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый?
— Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли…
— Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил?
— А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.

Сообщение от тёщи:
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

— Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
— Доча, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
— ВАРИЛА??? Так её что, варить надо?!!

Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот «кто-то» — мама, со стороны мужа — тёща.

Муж кричит из коридора:
— Жена, ты не знаешь, где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Жена интересуется у своего мужа:
- Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
Муж раздражённо:
- Убрал я его в кладовку!
- Зачем?
- Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Телефонный звонок Мужчине:
— Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
— А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена удивлённо:
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
— А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...

Пятница.
Жена:
— Дорогой, какие у нас планы на выходные?
Муж:
— Э-э... в сущности, никаких.
Суббота.
Жена:
— Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
Муж:
— Б.., опять все планы насмарку!!!

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

Если мама говорит вам, что вы слишком много едите и много спите, то скорей всего, это может означать только одно, это вовсе не ваша мама, это её мама.

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы объясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

— Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это ещё зачем, пап?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?

— Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
— Ну, значит, ты почётный донор.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
- А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
- А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

— Абрам, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

В это трудно поверить, но сегодня мне наконец-то удалось преодолеть звуковой барьер. У меня получилось вставить слово в разговоре жены с тёщей!