Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1068   0

Рекомендации от минздрава

Минздрав обратился к гражданам с просьбой воздержаться от каких-либо объятий и поцелуев и, по возможности, находиться друг от друга на достаточном расстоянии.
Супружеские пары могут просто оставить всё, как есть.
 24.03.2020  Коронавирус, Супруги, рекомендации, дистанция, здоровье, жена, муж, Минздрав
Комментарии к анекдоту:
  • 24.03.2020 01:20
    Гость
    Люди живущие семейной жизнью и так подолгу держат дистанцию друг от друга, так что коронавирус им не страшен. ))
Реклама
Похожие материалы:
    Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала... – возражает муж.
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
    Мужик говорит травматологу:
    — Меня жена бросила.
    — Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
    — Я не прыгал...
    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».
    Мне стало не по себе, когда она в постели сказала:
    — Дай я прижмусь к тебе поближе... Пока ты тёплый...!
    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
    — Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
    — Жена утверждает, что по самой настоящей любви!
    Муж решил постирать свои вещи. Постояв возле стиральной машины с потерянным видом, он кричит жене:
    – Дорогая, какой режим нужно установить?
    – Диктатуру пролетариата.
    Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
    - Сейчас я приду.
    Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
    - Это чё?
    - Огурец.

    На секунду задумавшись, я ей говорю:
    - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
    А она ржёт и говорит:
    - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.
    - Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    - Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Петька с дальнего аула приволок осла.
    Вся дивизия на зверя поглазеть пришла.
    Прискакал Василь Иваныч на лихом коне.
    Не видал такого монстра даже в страшном сне.
    Заглянул ослу он снизу, заглянул под хвост.
    Отбежав на метров сорок, смерил полный рост.
    Призадумался немного, подкрутил усы.
    Озираясь, незаметно подтянул трусы.
    Машинально почесал в интимном месте:
    Петька! Зайцу этому, должно быть, лет, пожалуй, двести!
    *****
    Женщину может довести до истерики любой пустяк.
    Мужчину – только женщина.
    *****
    Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz