😄 Анекдот — Новая норковая шуба
Анекдоты:
Просмотры 1587   Комментарии 0

Новая норковая шуба

Общаются две подруги, на одной – новенькая норковая шубка.
Подруга интересуется:
— Во сколько тебе обошлась эта красивая шуба?
— Где-то, примерно около двадцати истерик...
— Да, дороговато...

Теги Дата 02.11.2016  шуба, жена, стоимость, истерики, дорого, Норковая шубка, муж, Норка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.11.2016 15:10 #
Вот так они, эти норковые шубы, у женщин и появляются... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1590   Комментарии к анекдоту 0

    Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
    Отправился он в интим-магазин и стал думать, что же такого прикупить. Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо и тем самым привлёк внимание пожилого продавца. Они разговорились, и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
    Старик сказал:
    — Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займёт её больше чем на неделю, кроме… — и замолк.
    — Кроме чего? — спросил бизнесмен.
    — Ничего-ничего, — пробормотал старик.
    — Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
    — Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
    — Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
    Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещрённую странными символами. Завидев её, бизнесмен засмеялся:
    — Ну ничего себе! Это ж обычный дилдак!
    — Это вы ещё не видели его в деле, — ответил продавец.
    Он указал на дверь и произнёс:
    — Дилдо-вуду, дверь.
    Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
    Старик сказал:
    — Дилдо-вуду, в коробку!
    Дилдо послушно отправился в коробку.
    Бизнесмен воскликнул:
    — Беру!
    Принёс мужик дилдо домой, показал жене и сказал ей, что когда она захочет воспользоваться покупкой, то должна произнести: «Дилдо-вуду, мне в п...ду». (Вместо нецензурного оставлено многоточие.)
    Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
    После нескольких дней командировки жене страшно захотелось секса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла:
    — Дилдо-вуду, мне в п...ду.
    Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
    После трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом всё ещё продолжал двигаться. Как бы она ни старалась, вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который трахает её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал:
    — Ну ничего себе! Дилдо-вуду, блин, мне в зад!

    — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
    — Первый медовый месяц — Ниагара.
    — Второй медовый месяц — Виагра.

    Жена хоронит мужа и причитает:
    — Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
    Поп слушал, слушал и говорит:
    — Женщина, у вас дети есть?
    — Да!
    — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

    Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
    Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
    "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.

    — Жена, она как пылесос.
    — Высасывает деньги?
    — Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

    Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
    Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

    Жена возмущённо говорит мужу:
    — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
    Муж:
    — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...

    В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

    Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

    Жена:
    — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
    Муж:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??

    - У меня жена, как-то раз, мороженое в брикете из фольги, для того чтобы оно немного подтаяло, в микроволновку положила. Запустила, хорошо я рядом с ней находился, в итоге треск бум-бабах, открываю дверь, а там: фольга горит, мороженое течёт, пукан печёт, жена стояла со стаканом воды и как плеснёт в очаг пожара, короче коротнула микроволновка неслабо так.
    - Ты её где, у стенда уценённых товаров что ли нашёл?
    - В подарок с микроволновкой шла.

    — Антон называл свою жену "Моя Полочка".
    — Почему именно "Полочкой"?
    — Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.

    Вовочка спрашивает у своего отца:
    — Папа, говорят, что женитьба, словно лотерея. Неужели это правда?
    — Не совсем так, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

    Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
    — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
    — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    — Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
    — Почему?
    — В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, а давай посмотрим вместе пopнo?
    — Давай, только чур без негров и обязательно с женщинами. — Отвечает муж.
    — Ты что? Расист и гомофоб! — Восклицает жена.

    — Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
    — Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
    — Хм.. И от этого так худеют?
    — Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

    Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

    Я не разговариваю со своей женой, уже на протяжении 18-ти месяцев. Всё дело в том, что я просто не люблю её перебивать...

    — Фира Семёновна, а что такое любовь?
    — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

    Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
    — Вот корова, с которой я спал.
    Жена:
    — Вообще-то, это не корова, а курица.
    Муж:
    — Я сейчас не с тобой разговаривал...

    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

    Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
    Жена:
    — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
    Муж:
    — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...

    Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрёт.

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

    Судебное заседание, бракоразводный процесс.
    Судья обращается к истице:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
    Женский голос из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужской голос:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

    Зять говорит тёще:
    — Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

    — Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!

    Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила.
    А муж вечером пришёл, поел и говорит:
    — Не покупай такие больше.

    Громко скандалящим на кухне супругам удалось-таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    — Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
    — Как не жалко! Кружка была совсем новая.

    Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

    Все мои старые мобильные телефоны вышли из строя или сломались. Мой старый кот вышел из строя, а после и вовсе — сломался. Почему мой муж не портится и не ломается?? Хоть я каждый день порчу и ломаю его??

    Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!

    Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу:
    — Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо...
    Муж оправдываясь:
    — Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...

    Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
    Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
    — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

    — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
    — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
    — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

Загрузка материалов...