Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью: «Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!». Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
Двое приятелей, беседуют по телефону. Вдруг, один из них, говорит: - Андрюх, прими мои искренние соболезнования. - По поводу? - ничего не понимая, спрашивает приятель. - Я два дня назад, своей жене, купил норковую шубу. - И? - Завтра, она собирается идти к твоей в гости, так что готовься..