Женское коварство

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.