Женское невезение

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

— Я не понял, ты бухая, или просто ненормальная?
— Ты сейчас, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Пышногрудая журналистка интересуется у фермера, в чём причина коровьего бешенства. Тот пялится на неё и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чём тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...

Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

— Ты пьяная или просто ненормальная?
— Ты щас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал...

Сообщение от беременной жены:
— Укради мне шашлык!
— Зачем? Я куплю его тебе.
— Но я хочу краденный!!

Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей.

— Сонечка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

Переписка с девушкой:
— Ты что, обиделась?
— Нет.
— Ну только не ври мне, пожалуйста.
— Я не вру.
— Если бы ты не обиделась, ты бы так не отвечала.
— Да не обижалась я.
— Честно?
— Всё, у меня осталось 97% зарядки, позже поговорим.

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Дорогой, мы с девчонками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери — не нарывайся!

Сидит грузин за столом – грустит.
Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
— Гиви, ты чего такой хмурый?
— Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
— Как так!? Ты же женат!
— Вай! Ты ещё маму вспомни..!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

В десять лет игрушки, в двадцать лет понты,
В тридцать лет надежды, в сорок лет коты.
С десяти курила, с двадцати пила,
В сорок протрезвела, живность завела.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.