Договорённости

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

В каждой девушке можно найти плюсы и минусы, даже если вы не электрик.

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".

После тяжёлого утреннего пробуждения и осознания того, что будильник на телефоне пытается разбудить тебя уже пятый раз подряд, волосы на голове вовсе не кажутся такими уж грязными, как это обычно бывает по утрам...

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
— Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
Вой девочки стоял на всю улицу...

Елена Прекрасная без особого труда сумела втянуть в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже просто втянуть свой живот для фотографии.

Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

— Софочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А то! И имею вам сказать шо ето я ещё себя плохо чувствую!..

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Слушай Сёма, Софа такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— А чё сразу мне-то?!

Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

— Кажется, она флиртует с тобой.
— Неее, не флиртует.
— Но она же тебе сиськи прислала!
— Просто она добрая.

Как показывает жизненный опыт, куда проще уговорить ни на что не согласную женщину, нежели отговорить уже на всё согласную!

Согласитесь, что довольно странным выглядит то, что нет ни одного фильма ужасов, в котором бы дьявола, из «одержимого бесами» человека, изгоняли женщины, а не мужчины… Конечно же, ни на что не намекаю. Так, просто мысли.

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

Есть женщины, которые утверждают, что все мужчины одинаковые. А вам не кажется, что это слишком большой опыт?

Беседуют две подруги. Одна возмущённо:
— Представляешь, этот наглец хотел сделать из меня свою любовницу!
— Неужели у него это получилось? — Интересуется вторая.
— Ха! Я сделала из него своего мужа!

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

— Ну иди и пиши своим другим тёлкам. Не буду тебя беспокоить..
— Единственные другие тёлки, которые у меня есть — это твои другие личности, дура. Увидимся дома!

Молодость у бабы Тани прошла так, что в старости она не пропускает ни одной службы в церкви.

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

Беседуют две подруги. Одна:
— Ты чего-то неважно сегодня выглядишь.
— Да, немного накрутила себя... — Отвечает вторая.
— На столько сильно? — Удивляется первая.
— Да, аж укачало... — Констатирует вторая.

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

— Как девушки ориентируются где их дом?
— Дома там, где крема стоят!