Перед ответом

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

— Сарочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Как говорила тётя Фира:
— Если мужчина предлагает вам остаться — сразу уточняйте: в девках, в дурах, друзьями, просто переночевать или таки навсегда!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.