Отзыв на женские стринги

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.