Главное в жизни...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— Почему женские бюстгальтеры, различаются по размерам именно "чашечек"?
— Наверное потому, что в них есть молоко.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Запомни, стоит всегда повторять девушке, что она совсем не такая, как все остальные, если ты, конечно же, хочешь получить от неё то же самое, что и от остальных.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Для любого мужчины, спор с красивой девушкой — это одно удовольствие, не спор — другое удовольствие.

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Почему все мужчины считают, что мы - женщины, так сильно любим деньги? Это мнение ведь не соответствует действительности! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся! Если бы мы их любили, разбрасывались бы ми ими так?

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

Стандартная женская дружба — это всего лишь пакт о ненападении...

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.