Добрые феи и исполнение желаний

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Из разговора с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, а как вам всё же удалось побороть свою пагубную страсть?
— Очень просто. Я зашилась.

Беседа двух приятелей:
– Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
– Кидаю в неё пачку денег.
– Хм.. И что?
– Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное... У меня ведь и порядочной-то не наблюдается...

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Когда вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим...

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

— В порочных связях не замечена.
— Может.. Не состояла?
— Нет... не замечена...

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Одна давняя женская поговорка гласит:
Богатые мужчины старыми не бывают.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

— Софочка! Одень нижнее бельё покрасивее.
— Зачем ???
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
— Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому.
Вторая:
— Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
— А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
— Но они же ничего не могут!
Третья:
— Не могут, но зато стооооолько анекдотов знают!

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…