😄 Анекдот для взрослых — Услуги девушек
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 951   Комментарии 1

Услуги девушек

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Теги Дата 26.10.2020  Ответил, обидел, девушки, проститутки, Жрицы любви, услуги, интим, девушка, Теперь беги
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.10.2020 00:03 #
Тот самый момент, когда не так просто отличить обычную девушку от жрицы любви. =)
Картинка к анекдоту
26.10.2020 19:31 #1
Код:
Похожие материалы:

    Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    — Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
    — Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    — Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
    — Не знаю, профессор.
    — Ну, а сарказм хоть знаете?
    — Знаю (смущаясь), я его испытывала.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...

    Сидит лорд в своём кабинете. Вдруг слышит – на улице шум.
    Подзывает лакея:
    — Джордж, что там делается?
    — Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
    — А что им мало платят?
    — Нет, сэр.
    — Так что ж они бунтуют?
    — Бл*ди, сэр!

    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
    — Ты кто?
    — Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю маникюр!
    — А ты кто?
    — Я уборщица...
    Абрам не выдерживает:
    — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

    Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

    — Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
    — Наверное потому, что у них нет мошонки.

    Клиент в автосервисе:
    — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
    Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    Беседуют две блондинки. Одна говорит:
    — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
    — Нет, не знаю.
    — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?

    — Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
    — Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

    — Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
    — Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

    Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

    Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
    — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
    В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
    Закончив, первый парень говорит:
    — Эта девушка была крайне странной.
    Второй говорит:
    — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
    Третий парень говорит:
    — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
    Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
    — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
    — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    Студент-политолог в публичном доме:
    — У вас арабские девушки есть?
    — Есть.
    — А еврейские?
    — Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
    — Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    — Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
    — А сейчас свежие данные...

    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

    Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
    — Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
    — Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

    Приёмная директора. Телефонный звонок.
    Секретарша:
    — Да.
    — Девушка, дайте вашу трубку директору.
    — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.

    Прямой эфир.
    Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
    — Сколько иностранных языков Вы знаете?
    — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
    — А музыкой занимаетесь?
    — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
    — Может Вы ещё и рисуете?
    — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
    — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
    — Сексом.
    — Каким еще сексом???
    — Вагинальным, оральным, анальным...
    — Что ВЫ плетёте?!
    — Макраме, салфетки, занавески...

    Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
    18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

    Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
    — Порно хоть дайте.
    — Да старое всё. Есть вот барсук.
    Ну ничего не остаётся – взял барсука.
    На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
    — Порно есть свежее?
    — Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

Загрузка материалов...