Женские стоны

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Она была на столько хорошей девочкой, что все любили её, а некоторые даже и больше одного раза.

Каждая уважающая себя женщина, должна уметь делать хорошо всего 70 вещей. Хорошо готовить, и остальные шестьдесят девять.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

А есть такой пopнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры.

Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.

— Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
— Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Дружбой ночью не займёшься.

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

— Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
— Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
— Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

— Как заставить свою девушку кричать и стонать во время секса?
— Легко! Достаточно просто взять и позвонить ей в процессе сего действия!