Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
Молодая девушка: — Только не на лицо! Девушка с опытом: — Только не в меня! Женщина: — Только не на пододеяльник! Женщина с опытом: — Куда угодно, только не в другую бабу!
Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает: — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к женщине: — Что с вами? Вам плохо? — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил? Врач не переставая осматривать пациентку: - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон пациентки. Врач, взволновано, говорит пациентке: - Что с вами, вам плохо? Пациентка: - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...
Парень спрашивает у своего лучшего друга: — Как можно заставить свою девушку кричать во время секса? Ответ лучшего друга: — Позвони ей и скажи, как тебе весело.
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.
Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как: "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!" - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться? - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Мужчина счастлив два раза в жизни: на свадьбе сына, и когда биткоин падает на 3%, подтверждая его утешительную теорию о том, что биток — это финансовая пирамида для лохов.
*****
Не давай карьере остановиться – давай!
*****
Диалог студентов: – Я с понедельника ещё толком не спал. – Линейка? – Ага, а ещё циркуль, карандаш и лист А3.