😄 Анекдот для взрослых — Интеллект
Анекдоты для взрослых:
Теги Дата 02.02.2023  интеллект, Скрыть невозможно, имитация, оргазм, сравнение, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.02.2023 01:03 #
Есть такое дело... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
    — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1591   Комментарии к анекдоту 0

    Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
    Отправился он в интим-магазин и стал думать, что же такого прикупить. Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо и тем самым привлёк внимание пожилого продавца. Они разговорились, и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
    Старик сказал:
    — Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займёт её больше чем на неделю, кроме… — и замолк.
    — Кроме чего? — спросил бизнесмен.
    — Ничего-ничего, — пробормотал старик.
    — Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
    — Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
    — Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
    Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещрённую странными символами. Завидев её, бизнесмен засмеялся:
    — Ну ничего себе! Это ж обычный дилдак!
    — Это вы ещё не видели его в деле, — ответил продавец.
    Он указал на дверь и произнёс:
    — Дилдо-вуду, дверь.
    Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
    Старик сказал:
    — Дилдо-вуду, в коробку!
    Дилдо послушно отправился в коробку.
    Бизнесмен воскликнул:
    — Беру!
    Принёс мужик дилдо домой, показал жене и сказал ей, что когда она захочет воспользоваться покупкой, то должна произнести: «Дилдо-вуду, мне в п...ду». (Вместо нецензурного оставлено многоточие.)
    Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
    После нескольких дней командировки жене страшно захотелось секса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла:
    — Дилдо-вуду, мне в п...ду.
    Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
    После трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом всё ещё продолжал двигаться. Как бы она ни старалась, вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который трахает её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал:
    — Ну ничего себе! Дилдо-вуду, блин, мне в зад!

    Три жены о мужьях:
    — Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надёжный.
    Вторая:
    — Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    — А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

    16+  Просмотры анекдота 2609   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
    - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
    - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
    - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
    А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    — Почему секс — это сплошная математика?
    — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    — А дальше?
    — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
    — А дальше?
    — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    — А дальше?
    — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

    Поймал мужик золотую рыбку! Как положено, она ему пообещала исполнить три желания. Начал он загадывать.
    — Первое: ШО БЫ было много денег!
    — Да нет ничего проще!
    — Второе: Чтобы моя жена и я испытывали одновременный оргазм!
    — Исполнено!
    — А третье: Рыба, можно я через недельку скажу, а пока подумаю!?
    — Хорошо.
    Через неделю приходит и просит, чтобы третье желание отменяло второе! На вопрос «Почему?» отвечает:
    — Да неудобно как-то, рыба.... Пью пиво с мужиками и... кончаю.........!

    Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

    Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

    16+  Просмотры анекдота 1695   Комментарии к анекдоту 0

    Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
    Один говорит:
    — Этот кофе похож на секс в каноэ.
    — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
    — Потому что он чертовски близок к воде...

    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Девушка интересуется у своего парня:
    — На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
    Парень пытаясь объяснить:
    — Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?

    16+  Просмотры анекдота 1989   Комментарии к анекдоту 0

    Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
    Врач, не переставая осматривать пациентку, делает соответствующие движения руками и говорит:
    — Выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
    Врач взволнованно говорит пациентке:
    — Что с вами, вам плохо?
    Пациентка:
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

    Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру – слазь с неё и беги... Это – малярия!

    Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

    Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

    16+  Просмотры анекдота 1233   Комментарии к анекдоту 0

    Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.

    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

    Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

    Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
    Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
    — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
    Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
    — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
    Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
    — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

    В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...

    16+  Просмотры анекдота 2043   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Загрузка материалов...