Юмор как...

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
- Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

— Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе пи*дец.

— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Я собирался назвать тебя красивой, но красота – она внутри, а я еще не был внутри тебя.
— Тащи презик!

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
Он:
— Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
Она:
— Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гoндoны...

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
— Как твоё имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!

В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...

— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот контрацептив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.

Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
— Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

— Кажется, у меня презерватив сполз.
— Так поправь?
— Я против поправок!

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

Женщина покупает презервативы:
— Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
— Английские, но пояпонистее!

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

— Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
— Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.

— Привет, как дела?
— Привет. Ну, как-как — как в СССР!
— В каком смысле?
— Ceкca нет!

Девушка — она как наушники: вставляешь и слушаешь!

Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
— Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
Дети притихли и заинтересованно:
— Что такое глобус??
— А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...

Четверг — это как язык в пупок. Не совсем то, но уже близко...

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

— Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
— Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
Огурец говорит:
— Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
Маринованный огурец смеётся и говорит:
— Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
— А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

Женщина заходит в аптеку, интересуется:
— У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
— Что?!
— Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
— Есть, но он сегодня на работу не вышел.

Стою в аптеке в очереди.
Подходит парень:
— Дайте пачку презервативов.
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не мерил.

Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. В придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— А салфетка то зачем?
Ответ убил:
— Пот со лба вытереть.

Жизнь напоминает стриптиз трансвестита. Вроде, всё неплохо идёт, привлекательно выглядит, и вдруг раз — выпадает здоровенный Х...Й!