Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.07.2022 16:47)
    Хм... интересное описание понятия ЮМОР... нужно будет запомнить. =)
Похожие анекдоты:
    • Красота – она внутри
      — Я собирался назвать тебя красивой, но красота – она внутри, а я еще не был внутри тебя.
      — Тащи презик!
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
    • В аптеке
      Аптека.
      — Дайте мне валерьянки и упаковку презервативов.
      — Кого это ты захотел спокойненько отыметь?
    • В аптеке
      Женщина заходит в аптеку, интересуется:
      — У Вас есть контрацептивы со средствами повышения чувствительности?
      — Что?!
      — Ну, проще говоря, г*ндон с усиками...
      — Есть, но он сегодня на работу не вышел.
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Англичане и Немцы
      — Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
      — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
    • Когда сравнение корректное
      Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
    • Кофе
      Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
      Один говорит:
      — Этот кофе похож на секс в каноэ.
      — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
      — Потому что он чертовски близок к воде...
    • Скоро
      - Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
      - Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?
    • Для чего нужны презервативы?
      Сегодня мой сын спросил:
      "Папа, а для чего нужны презервативы?"
      На что я ему ответил:
      «Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
    • Кредит
      Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.
    • Совет
      В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
      У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.
    • Java
      Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
    • Сувид
      Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
      Sous-vide is a traditional French cooking method where food is placed in sealed plastic bags in a water bath for up to 6 hours. The technique is used in many high-end gourmet restaurants.
    • Противозачаточные
      Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
    • Ответ на вопрос — "Зачем нужен Vr-шлем?"
      — Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
      — Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.
    • Два лысых менеджера
      Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
      — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
      На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
      — А, слушай, действительно!
    • Что делать?
      - Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
      - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
    • Виноват ли бельчонок?
      — Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
      — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!
    • Уверенность
      Она:
      — Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
      Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
      — Поверь мне...
    • Двухнедельная отработка и продолжительный брак
      Двухнедельную отработку при увольнении с работы, можно запросто сравнить с сексом в очень продолжительном браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность соблюдать всё равно приходится.
    • Как отдохнул с друзьями
      Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
      На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
      — Ну как отдохнул с друзьями?
      Муж в шоковом состоянии:
      — Нет у меня больше друзей…
    • Женские удовольствия
      Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
      — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz