Выходит сильно расстроенный мужчина из кафе и отчаянно произносит: — Ну почему вокруг одни 6***ди!? Из его смартфона раздаётся голос Алисы: — Я нашла для вас нескольких на расстоянии от 200 метров...
— Мы однажды с женой приобрели sim-карту в салоне сотой связи, так номер этой симкарты, как оказалось, принадлежал какому-то притону с индивидуалками. Звонили всякие бывшие клиенты с желанием снять девушку. Но мы достаточно быстро всё поняли и просто сменили симку. Такие вот дела. — Вот объясните мне, как можно было просто взять и просрать почти готовый бизнес с базой клиентов!? Как!??
Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает: — Танька, у тебя какая пенсия? — $2000. — Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет. Танька отвечает: — А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала? — Да.. — Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!
Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...
Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!
Пивная бутылка: — Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения! Зеркало: — Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет! Презерватив: — Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
— Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =( — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!". — * «Интима НЕТ». =( * Ну вот как тут не предложить...
— Изя, ты знаешь Соню, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Соню, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! — И, что? Таки сбылось? — Ну, да, у меня лопнул контрацептив!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б...ди посвежее.
*****
– Что общего между Пасхой и месячными? – В обоих случаях яйца красят!
*****
Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь. И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.