Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 142   2

Сувид

Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
Sous-vide is a traditional French cooking method where food is placed in sealed plastic bags in a water bath for up to 6 hours. The technique is used in many high-end gourmet restaurants.
  презерватив, интим, ресторан, кухня, Сувид, еда, Французы, картинка   01.08.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.05.2020 21:19)
    Ох уж эта французская кухня с их "Сувидами" и лягушачьими лапками.
  • Саня (07.02.2020 03:26)
    Хм... Интересно у людей мысль работает. Хотя, всё правильно получается, основные две проблемы, которые заботят людей — поесть и поеб...ся. ))
  • Антон Павлович (07.02.2020 03:27)
    Я бы не стал рисковать есть блюдо, которое так сильно созвучно со словом "Суицид". ))
Похожие анекдоты:
    • Попкорн
      Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего - ем его с удовольствием.
    • Когда порвался...
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
      Жена, в полном недоумении:
      — Что? Откуда!?
      Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
      — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Посетитель в столовой
      Посетитель в столовой:
      - А почему у вас все вилки-ложки грязные?
      - Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      - Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
    • Жизненные закономерности
      Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.
    • В еврейском ресторане
      Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
      - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
      На что официант начинает отнекиваться и говорит:
      - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
      - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
      - Ну, Абрам Семён…
      - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
      - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
      - О!
    • Старый цыпленок
      В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
      Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
      - Но у цыплят нет зубов.
      - Зато они у меня есть.
    • Презерватив
      Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
      Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    • Месть холодильников
      Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.
    • Блины
      Дочь подходит к отцу с вопросом:
      — Пап, а блины вообще сложно печь?
      — Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
      — Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.
    • Щи
      Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
      - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет!
      Спустя несколько секунд:
      - И сам забудь!
    • Обеденная молитва
      Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
      — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
      — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
      — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
      — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
    • Когда живёшь один
      Девушка интересуется у парня, который живёт один:
      - Ты наверное и готовишь себе сам?
      - Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • В ресторане
      В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
      Официант:
      - Чего соизволите месье?
      Мужик:
      - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
      Официант:
      - Боюсь это невозможно.
      - Это почему?
      - Наврятли он отдаст...
    • Мытьё посуды и ущемление мужского достоинства
      Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
      — Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
      Жена спокойно:
      — Так в чём проблема? Мой посуду руками!
    • Когда очень плохо готовишь
      Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.
    • Роллы
      Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
      1. Филадельфия.
      2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz