Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  совет, мясо, запах, готовка, рыба, еда, Кулинария, кухня, сковорода   07.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Когда очень плохо готовишь
      Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.
    • В кинотеатре на фильме ужасов
      Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём. И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
      - Мама, я кушать хочу!
      Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.
    • Заливной судак
      - Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите?
      - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...
    • Мужчина должен уметь готовить
      Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
      — Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
      После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.
    • Когда насмотрелся "Ревизорро"
      Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет.
    • Французы
      Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
      — Какой самый действенный способ разозлить француза?
      — Какой?
      — Достаточно просто продемонстрировать ему, как правильно готовить еду.
    • Чаёк
      Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
    • Щи
      Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
      - Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори - а то вдруг есть не станет!
      Спустя несколько секунд:
      - И сам забудь!
    • Когда помру
      - Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
      - Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.
    • Молодые мамы
      На форуме молодых мамочек:
      — Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
      — Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
    • Спалился
      Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
      Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
      Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
      Короче, что делать? Развод?
    • Сыыр
      По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
      Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.
    • Когда жена - золото
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
      В это время, по телевизору идёт реклама:
      "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
    • Как готовит моя жена
      Жена говорит мужу:
      — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
      Муж удивлённо:
      — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
      Жена:
      — Ну, мало ли, что я там делала...
    • Неопределённость в кулинарии
      — Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
      «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».
    • Время кулинарии
      - Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
      - Гусь, ты готов?
      - Да.
      - Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
    • Доширак
      Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.
    • Когда муж - истинный гурман
      Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить - настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребенка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда - борщ. Жареную картошку: "-Не понял - почему не хрустит? Неправильно!" От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история - увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели - сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии - сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.
    • Мудрый и полезный совет
      В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.
    • Когда живёшь один
      Девушка интересуется у парня, который живёт один:
      - Ты наверное и готовишь себе сам?
      - Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...
    • Как готовит моя жена
      — Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
      — Значит, она очень хорошо готовит?
      — Нет, просто она не размораживает пищу.
    • У "вечного огня"
      — Светка, привет! Чем ты там занимаешься?
      У "вечного огня" стою.
      — В каком смысле?
      — Да на кухне я, есть готовлю!!!
    • Последняя котлета
      — Запомни, никогда не доедай последнюю котлету!
      — Хм.. Но почему?
      — Наесться — не наешься, а сковороду мыть придётся именно тебе!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz