Сковорода

Муж, изрядно уставший, приходит с работы домой и говорит жене:
— Дорогая, приготовь чего-нибудь поесть, а то я сильно голодный. Есть хочу, аж сил нет.
— Я тоже устала. Готовь сам.
— Хорошо, раз уж ты устала, то давай отвлечёмся и поиграем тогда в ролевые игры.
Жена сразу оживившись:
— Давай, а в какие игры будем играть?
— В Красную Шапочку и серого волка. Ты будешь Красной Шапочкой, ну, а я естественно серым волком. Идёт?
— Я согласна!
— Вот и хорошо, иди пеки пирожки!

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

— Ох, кажется я перенедоел.
— Это как?
— Съел больше чем мог, но меньше, чем хотел.

— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

По мнению целого ряда российских автоэкспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться не иначе, как из расчета 3 рубля за килограмм.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Муж на днях заявил мне, что я, видите ли, не достаточно разнообразно готовлю ему еду! Позавчера сварила спагетти, вчера приготовила рожки, сегодня ракушки, завтра планирую приготовить бантики. Обнаглел совсем! У меня слов просто нет, чувствую договорится он у меня скоро — вот посажу на одни макароны, будет знать!

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

- А Вы знаете, что означает "Штукатур"?
- Знаю.
- И, что же?
- Это тур, стоимостью в 1 000 у.е.

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
– Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!

Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".

Свекровь знакомится с невесткой:
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п*здела!

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Как же мне надоела вся эта ежедневная готовка... Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 килограмм «Корм мужской сбалансированный для крупных пород».

На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

Недавно, я был крайне разочарован европейскими ценностями, ведь как выяснилось, на деле они оказались не такими уж они и ценными. В тот момент, когда я сдавал их в наш местный ломбард, приёмщик принял их у меня по цене лома!

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
– Скока стоит провести праздник?
– Какой?
– Не твоё собачье дело, назови цифру.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......

Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Каждый раз, при размораживании овощной смеси, произношу ей в слух: «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно!».

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

— Мам ты не обижайся, но ты правда не очень вкусно готовишь.
— Сынок, просто молча кушай свою горелую котлету, пожалуйста.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.

Сегодня в ЦУМе видел обувь марки «Офигеть». Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!

Новостной заголовок:
Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
Комментарий к новости:
— Наконец-то аналитики делом занялись.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
Пожалуй это моя лучшая покупка!

Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?