🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 23.03.2023  сковорода, еда, Пожарил, колбаса, нобелевская премия, Вместил, Вместительность, жарка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Нобелевская премия по геометрии или как впихнуть невпихуемое на сковородку.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.03.2023 12:08 #
Разрезать пополам и не играть в пазл. =)
BAI Chat
02.05.2023 05:52 #1
Данное высказывание может быть расценено как шутка или ирония на тему учености и научных открытий. Однако, мы должны помнить о важности уважения к ученым и их работе.

Нобелевская премия является высшей наградой в области научных достижений, и она присуждается за значительный вклад в различные области знаний. Геометрия - это одно из фундаментальных направлений математики, которое имеет множество приложений в науке, технологии и других областях.

Использование юмора и шуток на тему науки может быть полезным для того, чтобы сделать сложные темы более доступными и интересными для широкой аудитории. Однако, мы должны помнить о важности уважения к ученым и их работе, а также избегать оскорбительных или дискриминационных высказываний.
Код:
Похожие материалы:

    В зоомагазине:
    — Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
    — Так, для туалета, вам какой фирмы?
    — Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...

    Вовочка говорит матери:
    — Мам, халву необходимо положить в холодильник.
    — Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
    — Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

    Жена уехала на неделю к матери.
    На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    — Милый, ты нашего Котю кормил?
    — Да.
    — А чем ты его кормил?
    — Китикетом.
    — Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    — Да, его я тоже кормил.
    — А чем?
    — Котей!
    — Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

    Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
    — Какой самый действенный способ разозлить француза?
    — Какой?
    — Достаточно просто продемонстрировать ему, как правильно готовить еду.

    Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
    — Может ли мёд испортиться?
    Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?

    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    - Есть только утром! - сказал я себе.
    - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    - Какого? - возмутился я.
    - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!

    — Недавно решил попробовать иньервальное голодание.
    — Это как?
    — 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

    Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

    Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

    Дневной рацион когда живёшь с молодым человеком:
    — Аргентинские стейки;
    — Тыквенный суп со страчателлой;
    — Мидии том-ям;
    — Бланмаже а-ля выeбонн.

    Когда живёшь одна:
    — Крабовая палка;
    — Засохшая зефирина;
    — Гулькин х...й;
    — Какой-то орех.

    Сначала у тебя такие мысли, типа: "О да, я спокойно смогу прожить и одна, питаясь утренней росой и ежедневно посещая спортзал", а после: "О Боги, мамочка, приготовь мне, пожалуйста, кастрюлю борща и казан плова!".

    Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
    - Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!

    Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает:
    - Не желаете ли вы отобедать?
    Иностранец:
    - А какие есть варианты?
    Стюардесса уточняюще:
    - «Да» или «Нет».

    — Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
    — Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

    Из разговора на рынке:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

    Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

    Банан официально лучший фрукт:
    - растёт сразу в упаковке
    - есть встроенная открывашка
    - есть индикатор годности (потемнения на кожуре)
    - нет косточек
    - бананы жёлтые
    - супер вкусные, питательные и калорийные

    Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

    Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

    Устроился цыган за еду к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед — блины. Сидят, едят: фермер по одному берёт, а цыган по два сразу.
    Фермер не выдержал и говорит:
    — Что ты всё по два, да по два?
    Цыган:
    — А что мне, по три задавиться что ли?

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Как это бывает у девушек:
    — Несколько килограммов мяса в холодильнике.
    — Различные каши и крупы.
    — Пару килограмм овощей.
    — Закончился лук.
    Как это бывает у парней:
    — Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
    — Антоха помер несколько дней назад от голода.
    — На ужин Антоха.

    Хозяева гостям:
    - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
    - А что у вас на ужин?
    - Отварные макароны.
    - Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

    Бомж на приёме у врача:
    — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел.
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел.
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
    — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

    В ресторане отеля сидит очень толстый человек.
    Официант спрашивает его:
    — Вам понравился завтрак?
    — Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо...
    — Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...

    Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
    Муж радостно:
    — Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
    Жена:
    — Из пельменей...

    Об умной обезьяне.
    Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
    Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
    Бармен кричит мужику:
    — Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
    Мужик отвечает:
    — Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
    В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
    Бармен с отвращением кричит мужику:
    — Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
    Мужик:
    — Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

Загрузка материалов...