Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 16:19)
    Никогда не было пуза, горжусь этим.
Похожие анекдоты:
    • Когда увидел у кого-то нечто вкусное и тоже захотел
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
      — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
      Официант:
      — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
    • Когда решила снова сесть на диету
      Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!
    • Турист в плену у племени людоедов
      Турист отправился в Африку на сафари и там попал в плен к племени каннибалов. Они внимательно осмотрели его, и повар решил приготовить хороший суп с туристом в качестве основного ингредиента и несколькими овощами, которые были доступны. Котелок с туристом был подожжён вместе с овощами, нарезанными на средние куски по старинному рецепту этого места. Так же, над кастрюлей была большая крышка, чтобы всё приготовилось быстрее. Вся деревня застыла в ожидании вкусного блюда. Шеф-повар время от времени открывал крышку котелка и бил туриста деревянной ложкой. Вождь племени с любопытством спрашивает повара:
      — Простите, но почему вы его бьёте?
      — Потому, что он ест овощи.
    • Плов с курагой
      Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает:
      - Ну что, Семён, вкусно?
      - Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!
    • В офисной столовой
      Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
      - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
      Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
      - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
    • Метаболизм
      Кот у открытого холодильникаЯ никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.
    • Кухня в общежитии
      Как в общежитии варят суп.
      1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
      2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
      3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
      4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
      5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
    • Что-нибудь, на ваш вкус
      — Что-нибудь пожрать за 150.
      — Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
      — Не в мешке, а в лаваше.
    • Философы
      Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
      - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
      - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...
    • Сходила к диетологу
      Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
      — Не ешьте ничего жирного.
      Я уточнила у него:
      — Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
      На что он, ответил:
      — Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.
    • На свидании
      Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
      — Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
      — Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.
    • Как Новый год встретишь
      Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
    • Молитвы
      Два друга сидят, общаются. Один спрашивает:
      - Вы молитесь перед едой?
      - Нет, моя жена хорошо готовит.
    • Логически полезная еда
      Шоколад добывают из какао бобов.
      Бобы — овощи.
      Сахар — из сахарной свеклы.
      Свекла — овощ.
      Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!
    • Читает мысли
      Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках.
      - Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться.
      - Как это?
      - Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
    • Суп
      — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
      — Таки из чего?
      — Из последних моих сил!
    • Итальянцы
      — Как можно сильно расстроить итальянца?
      — Просто с хрустом поломать спагетти у него на глазах до того, как сварить их.
    • Во дворе
      Стандартный двор в Одессе.
      Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
      — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
      Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
      — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
      На следующий день та же мама кричит:
      — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    • Когда начинаешь понимать, кем хочешь стать, когда вырастешь
      Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
      — Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
      Вовочка приободрившись:
      — Ого, круто!
    • Когда забыл некоторые документы в машине
      - Так, а где справка из бухгалтерии?
      - Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
      - Сканом? Тут всего третий этаж.
      - Ага, а потом еще до автомобиля метров 300 топать.
    • Дробовик
      Меня зовут Петя, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
    • Что на завтрак?
      — Любимая, что у нас сегодня на завтрак?
      — Нежное мясо кролика в пикантном соусе.
      — Ого, откуда!?
      — Ну... Именно так написано на кошачьих консервах...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz