Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает: — Может ли мёд испортиться? Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?
Муж ставит в укор жене: - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась! Жена с обидой: - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
Муж звонит жене: — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла? — Это секретный рецепт. — Отвечает жена. — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот. Жили они счастливо и вообще не ругались.
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй. - Как тебе семейная жизнь? - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня! - При этом что-то у тебя выпрашивая? - Ну да...
Муж говорит жене: — Дорогая, дети отказываются есть твои бутерброды! Жена: — Хорошо, просто выкинь их. Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им: — Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
Жена говорит мужу: - Дорогой, ты будешь есть голубцы? - Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался! - Старался? Вообще-то голубцы я готовила. - Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал. *Целует жену в лобик*
Разговор двух подруг по телефону: — Привет Ленка, как дела, чего делаешь? — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер. — Ого, поздравляю. А повод какой? — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
Заходит мужик в книжный магазин: – У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? – А мы такой книги не знаем... – Ну там ещё Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
*****
Выходные: хочется лежать и ничего не делать. Будни: ничего не делать хочется ещё больше.
*****
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.