Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.01.2021 06:34)
    Все девушки в этом плане похожи. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда появился друг
      Институт. Утренняя встреча двух однокурсников.
      - Привет, ты чего такой радостный?
      - У меня, наконец-то, появился настоящий друг!
      - Ого, здорово. И как вы с ним познакомились?
      - Вчера вечером, мне моя девушка, сказала что нам необходимо с ней расстаться, но при этом остаться хорошими друзьями. И вот теперь, у меня есть друг!
    • Случайно
      Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
      - Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
      Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
      - Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…
    • Общение с бывшей
      После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
      — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
      — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
      — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
    • Мысли парня в момент измены
      — Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
      — Чувствую себя совсем не в своей шкуре.
    • Предложение
      Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
      — Ты выйдешь за меня?
      Девушка, чуть ли не плача от счастья:
      — О Господи! Конечно же, да!
      *Парень надевает кольцо на её палец*
      *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*
    • Случай в маршрутке
      Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка, свободных сидячих мест - нет, тут ей парень в шутку и говорит:
      - Девушка садитесь ко мне на коленки. Девушка засмущалась, но решила сесть, и села к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями. Маршрутка тронулась. Едут они и тут девушка говорит ему:
      - Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть не удобно.
      Парень, не долго думая отвечает:
      - Это ЗАЖИГАЛКА!
      Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
      - Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
    • Извини
      - Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...
    • Совместная жизнь
      Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
      — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
      Девушка с возмущением:
      — В смысле одна из нас!?
    • Сувид
      Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
      Sous-vide is a traditional French cooking method where food is placed in sealed plastic bags in a water bath for up to 6 hours. The technique is used in many high-end gourmet restaurants.
    • У бабушки
      - Привет, ты куда пропал?
      - Привет, я у бабушки. Всё лето здесь буду, в деревне.
      - Приятного аппетита тебе!
      - Ахахахх. Спасибо.
    • Суши
      На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...
    • После ЗАГСа
      В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
      - Оля, что не так? Я тебе противен?
      - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества!
      Парень вставая с лавочки:
      - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
    • Серьёзный разговор
      Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
      — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
      Парень оторопело:
      — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
      — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!
    • Завоевание
      — Почему на сеновал не пришла?
      — ...мужчина должен завоевать девушку...
      — А мирным путём с тобой никак?
    • На первом свидании
      Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
      — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
      — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
      — Кажется ты не только красивая, но и умная...
    • Оказаться на месте
      Молоденькая девушка в маршрутке держит на руках котёнка и нежно его поглаживает.
      Сидящий по соседству парень говорит с намёком:
      - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
      - Ну это вряд ли: я везу его к зооклинику на кастрацию...
    • Когда ты состоятельный парень
      Девушка:
      - Мне нравятся только состоятельные парни.
      Парень:
      - У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
      Девушка:
      *Боже, он тот самый*
    • Когда твоя девушка - будущий медик
      Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
      - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
      - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
      - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
    • Дорогой виски
      Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
      - А почему это у вас виски такой дрогой?
      Официант:
      - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
    • Когда у тебя есть девушка, но ты ей совсем неинтересен
      Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями вкантакте и инстаграме, с досадой замечает:
      - Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...
    • Скажи, я не обижусь
      Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
      — Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
      МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz