Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"». Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.
В тот самый момент, когда я спросила у официанта, что бы он посоветовал к белому вину, и он предложил красное, я поняла — именно этого мужчину я искала всю жизнь.
— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"? — Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!» Мужик наелся, напился и сидит довольный. В какой-то момент, официантка приносит ему счёт. — Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель. — Да, но это счёт вашего прадедушки.
По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить?
Посетитель заходит в ресторан французской кухни, занимает свободный столик и интересуется у официанта: — У вас есть лягушачьи лапки? Официант: — Да. Посетитель: — Тогда допрыгай скорей до кухни и принеси мне суп!
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане. — Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина. — Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле. — Так держите его в попе! — А Я так и делаю, когда не вызывают.
Делайте ваши заказы, молодые люди: - Что вам принести? - Я буду латте макиато. - А мне махито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
Говорят, что сегодня практически на всех птицефабриках, птиц пичкают всякими антибиотиками. Ну, это хотя бы объясняет тот факт, почему куриный суп так полезен, когда у тебя простуда.
Посетитель ресторана: — Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню? Официантка: — Говяжий язык сегодня очень хорош. Посетитель: — Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного! Официантка: — Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?
Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка: — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...