Гастролог

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Изучение ругательств народов – хороший путь к постижению их святынь.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

— Κак взбесить филолога?
— ΗΕ ΚΑΚ

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Филолог знает 25 синонимов к слову фигня...
Сантехник знает 364 детали с таким названием.

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Народ безмозглствует.

Мало кто об этом задумывается, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — это одно и то же.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

А ведь если так подумать, то в русском языке существуют исключительно русские словосочетания, например: «Да нет».

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
— Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
— Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Преподаватель математики про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «моё день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!