Мысли о браке...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Булочная — это кекс-шоп!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.