Любимый сериал

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Как же сильно всё-таки нас в своё время обманули сериалы Друзья, Как я встретил вашу маму и Теория Большого взрыва в том, что у тебя всегда вокруг будет близкая стабильная группа людей с которыми ты ужинаешь, встречаешься в любое время, пьешь кофе по утрам и вместе планируешь все активности.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Муж моей жены... это я...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.