Любимый сериал

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Узбекский людоед съел пловца.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.