Любимый сериал

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Позови золото.
— Au!

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.