Любимый сериал

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».