Любимый сериал

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?