Любимый сериал

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Муж моей жены... это я...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Бегут как крысы стонущего короля.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!