Ситуация

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Булочная — это кекс-шоп!

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Муж моей жены... это я...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».