Ситуация

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...