Моё чувство юмора

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Позови золото.
— Au!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.