В активных поисках

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Извините, ничем не хочу помочь.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?