Юные строительницы

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Позови золото.
— Au!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Узбекский людоед съел пловца.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Муж моей жены... это я...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.