Юные строительницы

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Узбекский людоед съел пловца.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.