Юные строительницы

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.