Юные строительницы

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Муж моей жены... это я...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.