Юные строительницы

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!