Юные строительницы

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.