Изотоп

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Муж моей жены... это я...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?