Программисты в Мексике

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Узбекский людоед съел пловца.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.