Программисты в Мексике

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Извините, ничем не хочу помочь.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Что толку говорить о там, когда мы тут!