Opera

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Муж моей жены... это я...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.