Opera

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Узбекский людоед съел пловца.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.