Opera

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Позови золото.
— Au!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.