Боевая ягода

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Уж август начинает сентябрить…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».