Дом первого человека

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Булочная — это кекс-шоп!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.