Дом первого человека

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.