Дом первого человека

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Позови золото.
— Au!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Магазин CD работает с CD до CD.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.