Дом первого человека

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Ева лишь надкусила плод с древа познаний — Фрейд разжевал…

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?