Дом первого человека

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот скажи, с кем же Адам изменял Еве, раз мы произошли от обезьян?
— Интересно другое, что же там была за Ева, если он предпочёл обезьяну?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!