Дом первого человека

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Узбекский людоед съел пловца.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
— Будешь жить, как в раю!
Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.