Дом первого человека

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Бегут как крысы стонущего короля.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Булочная — это кекс-шоп!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.