Слишком стар

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Бегут как крысы стонущего короля.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Скажи бабушка, что такое «солидный возраст»?
— Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.