Слишком стар

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Позови золото.
— Au!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.