Троечник

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Позови золото.
— Au!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?