Троечник

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Узбекский людоед съел пловца.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.