Троечник

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
— Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
— Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
— Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
— А в средние века?
— Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
— А в новое время?
— Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
— А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».