Троечник

Узбекский людоед съел пловца.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Позови золото.
— Au!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В резюме обязательно указывайте, что 11 лет учились в «А» классе, у кадровиков крышу сносит...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!